• 2015-04-04038 - [澜箬。]

     

    之前我說我要更新微博來權衡人生,一直都沒有心情,雖然腦子一直在轉,但是沒有在這裡打出來。而現在,想出結果了,也可以淡定的坐這寫出來了。

     

    堅持了五六年的東西,好像突然看不到意義了,在放棄和繼續堅持之間徘徊,最後的結果就是再最後試一次,如果不行就放棄,殊不知,放棄比堅持更難。我還記得大學最後一年,跟Yetta說起這件事的時候,我篤定的告訴她,我不在意結果,我在意這一路上我經歷了什麼,遇見了什麼。可是事到如今,我想到的不是我經歷了什麼,而是我錯過了什麼和失去了什麼。

     

    剛回來的時候整日睡到下午,晚上繼續睡,不想睜開眼睛也不想起床,害怕面對。上飛機之前說早去早回,下飛機還是能夠感覺到這裡熟悉的氣味,還是能夠清醒的意識到我又回來這個心情好會覺得滿街都是咖啡香的城市,同時也回到刷ins和FB的日子。可是現在,我可以裝的若無其事。復活節一直下大雨,今天有之前關係很好的朋友來玩,出去了一整天,吃吃喝喝。我覺得啊,人和人的人生,這的差很多啊,不是你的也沒必要強求啊,在自己的小世界活得很悠然自得就好了。也許在別人眼裡,也有難得的東西。

     

    是因為年紀的關係或者什麼,習慣了這種沒朋友的日子,卻不習慣勇敢的去改變生活狀態面對自己了。懶得和人交流,電話一直是飛行模式,偶爾一天打開,收到之前同事的電話,以為我還在職所以問一些問題,我發現我真是接電話恐懼症。所以索性需要網路才會打開,其他時候只是我找別人,而別人應該無法通過非微信以外的方式找到我。

     

    一直承認我不是拿得起放得下的人,這次也是。無法徹底結束還在拖拖拉拉的關係,與其說是家裡人的關係,不如說是我對這段感情沒有信心也看不到未來索性不做任何努力。縱使我知道可能全世界除了我媽之外你是第二個把我捧在手心的人,縱使我冷靜而清醒,理智而果斷,還是能夠一邊說著我不會再離開了,一邊拉著行李箱頭也不回的進海關。我內心的掙扎,不是恨不是埋怨,從開始的不相信到回來那幾天的動搖,到這兩天想要耐心的等更適合的人,不過都是成長的過程而已。我們不應該否定過去,否定這些年的感情,因為我們無法否定即使不能在一起的理由像天上的星星那麼多,也曾經把對方比喻成世間僅有的月亮。

     

    分手無惡言,卻願意站在你的角度上看待這場感情,自私或者欺騙或者其他什麼負面情緒,都導致我在那麼一瞬間表達了我的後悔。但是也不得不承認,真正靜下來的時候,我承認自己真真切切的愛,只是沒有歲月可回頭。

     

    自從去年換了手機之後,再也沒有摸過相機,笑。沒有買內存更大的是因為這樣會激勵自己定期整理照片,也的確如此,手機里沒有任何一張隨便拍拍或者感覺稍微有一點不好的照片,沒有任何一個非常用的APP,沒有遊戲沒有歌。只是從前不用密碼或者指紋,現在也會用,笑。

     

    我對這段感情最真實的總結是時間不合適,思維模式不一致。最開始的理由,是怕傷害你太多,之後是說自己要的太多,但是我明白我不是貪心的人,就比如說我從前說沒能和你有一張合影可能成為我這輩子的小遺憾之一,後來我們一起走了一些路,拍了很多照,留了很多日後可以當做紀念的東西,我已經很知足的覺得是時間的恩賜,給了我們反悔的機會。人生中能夠這樣彼此相伴走一程,已經難能可貴。我不應該以我的標準要求你,放棄你選擇的生活方式,這是我愛你的方式。

     

    妹妹最近準備出國留學的事情,毅然放棄了高考。大家各說各的,比如你會更累,比如你現在快點努力啊,趁著年輕。而我只有那句,這世界上只有你自己知道你是如何跪著走完這條路的,但是很多年後,你發現你比其他人富有,你的經歷是一百萬買不來的。別人只是擁有為人處世的能力,你卻才是那個真正擁有在這個世界上任何一個城市都能生活的很好的能力。

     

    我只是告訴自己不要急,時間會給我們答案,起碼會把我們覺得重要的東西,變得沒那麼重要。

     

     

     

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